Stelle Bastarde

di Claudio Sabelli Fioretti

Stelle Bastarde – agosto/settembre

l’oroscopo bastardo di S28mag, a cura dell’amorevole @SabelliFioretti

Vuoi sapere che ne sarà della tua estate? Leggi l’oroscopo di Stelle Bastarde e scopri se perderai tutti i capelli o perderai semplicemente l’amore della tua vita. Ma attenzione, potresti anche aver vinto la lotteria! (di Claudio Sabelli Fioretti)

        • #Leone
          Una buona notizia: incontrerai la donna della tua vita. Una pessima notizia: la incontrerai sul tram. La vedrai una volta e poi mai più.
        • #Vergine
          Siete noiosini, precisini, ordinatini. La vostra casa non ha un granello di polvere. Inseguendo l’ordine infelice vi perdete la felicità disordinata.
        • #Ariete
          Come tutti, perdi i capelli. Ma sei capoccione e non vuoi ammettere un difetto fisico elementare. Non ti resta che il cappello.
        • #Toro
          Vuoi diventare amico di un toro. Pessima idea. Se proprio devi, evita il toro Otelma. Scegli il toro Squinzi. Credimi. Squinzi è meglio.
        • #Gemelli
          Se nemmeno i tuoi più cari amici credono mai a quello che dici non ti resta che chiederti il perché. Sarà mica perché sei un fottuto bugiardo?
        • #Cancro
          Se hai un grosso problema, la cosa migliore che ti posso consigliare è una bella dormita sopra. Se il problema è l’insonnia, sei fregato.
        • #Bilancia
          Culo. Vinci un milione alla lotteria. Sfiga. Perdi il biglietto. Riculo. Ritrovi il biglietto. Risfiga. Avevi sbagliato a leggere il numero.
        • #Scorpione
          Come mai quando sei solo desideri vivere in coppia e quando sei in coppia vuoi stare da solo? Eh? Orsù, rispondi, rompipalle.
        • #Sagittario
          Cinque cornetti la mattina al bar col cappuccio non sono una dieta intelligente. Devi rinunciare a qualcosa. No, non al cappuccino.
        • #Capricorno
          Sei dello stesso segno di Matteo Renzi, il sindaco di Firenze. Anche tu non hai ancora capito se sei di destra o di sinistra.
        • #Acquario
          Sei un opportunista che dà sempre ragione a tutti. Dai dammi ragione, dammi ragione. No? Sei un opportunista stronzo.
        • #Pesci
          Tuo figlio si innamorerà di una ragazza moldava. Tu dimenticherai di essere comunista, tollerante, liberal, paziente. Tornerai quello che eri: stronzo.

stelle Bastarde

di Claudio Sabelli Fioretti

Stelle Bastarde – maggio/giugno

L’oroscopo di #maggio e #giugno di S28Mag, come sempre frutto delle amorose cure di @SabelliFioretti

Non è stato molto bipartisan, Letta, nella formazione del nuovo governo, che è completamente sbilanciato a favore dei bilancia: ben 6 su 21 (tra cui Lupi, la Cancellieri, e Franceschini) solo con 4 leoni (Letta è un Leone, non lo direste mai, eh?) e 3 vergini precisine e spaccamaroni (anche la Kyenge tra loro) che tengono testa. Del tutto assenti – e per fortuna! – i cancro, i sagittario e i capricorno. Bray? É un ariete testone, carattere giusto per imporre in Consiglio dei Ministri le esigenze della cenerentola dei ministeri.

  • #Toro 20 /4 – 20/5
    Il tuo sogno, andare a Pechino con la Transiberiana, salterà. Ti dovrai accontentare di andare a Vico Equense con la Circumvesuviana
  • #Gemelli 21/5 – 20/6
    Andrai a New York e ingrasserai. Conquistata la tua giusta dose di obesità, ti sentirai finalmente inequivocabilmente newyorchese.
  • #Ariete 21/3 – 19/4
    Invecchi serenamente, ma invecchi. Le tue rughe sono rughe giulive ma sono tante. L’importante è convincersi che siano il tuo fascino
  • #Cancro 21/6 – 22/7
    Giocare in borsa non è ciò che sai fare meglio. Buttati sul mattone. Una bella villetta abusiva nella Valle dei Templi ti darà soddisfazioni
  • #Leone 23/7 – 22/8
    Quando ti viene richiesta la posizione della farfalla, tu fa’ qualsiasi cosa ma non ammettere mai che non hai  la minima idea di che cosa sia
  • #Vergine 23/8 – 22/9
    Sei convinto che un logaritmo abbia dentro di sé la poesia. Che un numero primo sia sexy. Che la sequenza di Fibonacci sia affascinante. Sei un caso disperato
  • #Bilancia 23/9 –22/10
    Tu pensi che il tuo amore abbia raggiunto il punto più eccelso della stronzaggine? Sbagli come al solito. Si può fare di più. E lo farà, credimi
  • #Scorpione 23/10 – 21/11
    Hai di fronte a te la schifezza della vita. Ti consoli il fatto che guarirai dalla noiosa malattia che ti affligge. Ma ne contrarrai una nuova. Contento?
  • #Sagittario 22/11 – 21/12
    Drammatica disgrazia. La fotografia di te quando eri piccolo che porti sempre nel portafogli si sbiadirà fino al punto che sparirai. Un segno?
  • #Capricorno 22/12 – 20/1
    Perderai sensibilità proprio nella tua zona erogena che è il ginocchio. Cercherai di buttarti sul gomito, ma non sarà più la stessa cosa
  • #Acquario 21/1 – 18/2
    Grande cambiamento nella tua vita. Passerai dal Superenalotto alle slot machines. Tutti hanno il diritto di essere cretini, ma tu abusi
  • #Pesci 19/2 – 20/3
    Incontrerai ad un vernissage una ragazza efebica con i capelli rossi e le lentiggini che sarà la rovina della tua vita. Mai frequentare i vernissage

Stelle Bastarde

di Claudio Sabelli Fioretti

Stelle Bastarde

Nel marasma della politica e della par condicio, nel post-apocalisse Maya, leggi l’oroscopo bastardo per dare un senso ai prossimi 2 mesi. 

  • #Acquario 21 /1 – 18/2
    Sei il tipico acquario, capace solo di dire di no. Fra qualche settimana ti capiterà di dire un sì. E penserai: ma sono proprio un pirla
  • #Pesci 19/2 – 20 marzo
    Incontrerai finalmente l’amore della tua vita, un amore allegro, gioioso, entusiasta, sereno. Dopo aver conosciuto te cadrà in depressione
  • #Ariete 21/3 – 19/4
    Una donna ti farà impazzire. Non cederà e tu la inseguirai per tutto l’anno. Ma il bello del viaggio non è arrivare. E’ viaggiare. Viaggerai
  • #Toro 20/4 – 20/5
    Non ti fidare del tuo migliore amico. I migliori amici hanno una missione, tradire. Ma non subito. Hai tempo per cambiare migliore amico
  • #Gemelli 21/5 – 20/6
    Hai un attacco di curiosità più forte del solito. Tu sei eterosessuale ma sei roso da un dubbio forte: e se mi stessi perdendo qualcosa?
  • #Cancro 21/6 – 22/7
    Attenzione! Patente a rischio. Velocità eccessiva. Non ci provate con i cento euri nella patente. Si terranno i cento euri e la patente
  • #Leone 23/7 – 22/8
    Pessime notizie sul tuo pisello. Nulla di grave, in realtà ma concedigli un mese sabbatico. Anche lui ogni tanto ha bisogno di rifiatare
  • #Vergine 23/8 – 22/9
    Odi i puntini di sospensione e ti capisco. Sono un segno di interpunzione codardo. Ma esageri nel tuo amore per il punto esclamativo
  • #Bilancia 23/9 –22/10
    Continua la tua battaglia contro il computer. Hai di fronte a te due mesi di mail scomparse, hard disk rotti e pennette nella lavatrice
  • #Scorpione 23/10 – 21/11
    Ho una buonissima notizia. Tirchio come sei ti capiterà più di una volta di divertirti con cose costose. Come dici? E’ una pessima notizia?
  • #Sagittario 22/11 – 21/12
    Colossale perdita idraulica. Improvvisa caduta di un albero. Rottura del cambio dell’auto. Furto della carta di credito. Per il resto tutto bene
  • #Capricorno 22/12 – 20/1
    Sei del segno di Ali Agca, Al Capone e Nicolò Ghedini. A marzo ti deciderai finalmente a comprare l’auto nuova. Ad aprile te la ruberanno

Stelle Bastarde

di Claudio Sabelli Fioretti

Stelle Bastarde

Più bastardo è, più l’oroscopo è gradito. Ho ricevuto molti commenti da parte di gente che mi malediva ma si riconosceva. Evidentemente aveva ragione il bolscevico Lenin, noto astrologo di Simbirsk. La verità è rivoluzionaria anche quando non piace. Mi era sfuggito questo empito rivoluzionario degli italiani.

  • #Saggittario 23 /11 – 22/12
    Una maestosa esagerazione è la cifra della tua vita. Anche nel narcisismo. Nel tuo portafogli porti la tua fotografia di quando eri piccolo
  • #Capricorno 22/12 – 20 gennaio
    Sta cominciando una stagione di mali alle gambe, al cuore e al plesso solare. Sarai tutto una disfunzione. E ingrasserai come un maiale
  • #Acquario 21/1 – 19/2
    No, no, darti alla politica è una pessima idea, non fa per te. Tu non ami il potere. E nemmeno il denaro. La politica è per gente volgare
  • #Pesci 20/2 – 20/3
    Ti piace il sesso virtuale, la zozzeria via chat, l’orgasmo twitter, l’eccitazione facebook. Ma solo Mac. Col Pc sei di fatto impotente
  • #Ariete 21/3 – 20/4
    Ti arriverà una lettera di Equitalia, una bolletta spropositata di Tim e la propaganda elettorale di Carlo Giovanardi. Un periodaccio
  • #Toro 21/4 – 20/5
    Tuo figlio ti fa impazzire di ansia tornando a casa sempre all’alba. Lui rivendica la sua libertà. Tu sii indulgente. In fondo ha 47 anni
  • #Gemelli 21/5 – 21/6
    Cercati una ragazza Ariete. Ti farà morire. Sesso estremo. Accoppiamenti selvaggi. Roba che nemmeno Cicciolina e Rocco Siffredi
  • #Cancro 22/6 – 22/7
    Non ti licenzieranno. Non sei della Fiom e non lavori alla Fiat. Ma stai attento. Dentro ogni padrone c’è un girocollo blu
  • #Leone 23/7 –23/8
    La tua pensione si allontana. Per te sarà più facile raggiungere l’orgasmo che raggiungere la pensione. Ripeti dieci volte: grazie Fornero
  • #Vergine 24/8 – 22/9
    Sei del segno di Pupo. Ci sono disgrazie peggiori. Ma mica tante. Consolati: a volte le stelle sbagliano. Certo però…proprio Pupo
  • #Bilancia 23/9 – 22/10
    Il Bilancia non litiga mai. Il Bilancia media, concilia, negozia, tratta. Hai di fronte a te una palude di pace, uno stagno di serenità
  • #Scorpione 23/10 – 22/11
    Intraprenderai finalmente la via della consapevolezza. Diventerai più saggio, più sobrio, più maturo del governo Monti. E anche più noioso

Stelle Bastarde

di Claudio Sabelli Fioretti

Stelle Bastarde

L’astrologia è una scienza esatta, mica come la chimica o la fisica. Allora perchè la vita fa schifo e gli oroscopi sono stupendi? (il dubbio nutre l’anima). L’ho scritto in un libro fondamentale: gli astri dicono la verità perché la verità è rivoluzionaria (la politica è inevitabile). Gli uomini (e le donne) dicono le bugie, per squallide storie di interessi (sempre le solite storie).

  • #Bilancia 23 settembre – 22 ottobre
    La notizia buona: i prossimi due mesi saranno meglio degli scorsi due mesi. La notizia cattiva: ricordate che schifezza gli scorsi due mesi?
  • #Scorpione 23 ottobre – 22 novembre
    Ho da dirvi una cosa che vi dispiacerà. Pensavate di avere la balanopostite circinata di Reiter. Niente da fare. È solo herpes genitale.
  • #Sagittario 23 novembre – 21 dicembre
    È vero, siete precari. Però non siete senza lavoro. Vedetela così. È la versione forneriana del bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto.
  • #Capricorno 22 dicembre – 20 gennaio
    Farete l’amore con una donna molto molto brutta (versione per uomo). Farete l’amore con un uomo molto deficiente (versione per donna).
  • #Acquario 21 gennaio – 19 febbraio
    Dopo una dura giornata di lavoro andrete a letto e sognerete di fare sesso con Giovanardi. Attenzione, fare sesso con Giovanardi è contro natura.
  • #Pesci 20 febbraio – 20 marzo
    Siete convinti che esista la reincarnazione. Avete ragione. Questa non è la vostra prima vita. Prima eravate Gianni e Pinotto.
  • #Ariete 21 marzo – 20 aprile
    Per uno che è del segno di D’Alema e di Hitler, la presunzione è obbligatoria. Ma politicamente vi andrà peggio che a Berlusconi.
  • #Toro 21 aprile – 20 maggio
    Sei noioso. E nei prossimi due mesi non ti succederà niente. Niente di niente. Una vita, la tua, più inutile di quella di Domenico Scilipoti.us quis sed.
  • #Gemelli 21 maggio-21 giugno
    Capirete in questi mesi perché nessuno vi crede mai. Ma io ve lo posso anticipare: siete dei voltagabbana. Ascendente Capezzone.
  • #Cancro 22 giugno – 22 luglio
    Siete dello stesso segno di Beppe Grillo. Ma nessuno dice di voi che siete l’antipolitica. Siete veramente sicuri di essere Cancro?
  • #Leone 23 luglio – 23 agosto
    Tracotanti come siete andate dicendo in giro che le vostre frequenti eiaculazioni precoci sono simbolo di potenza sessuale. Credetemi, non è vero.
  • #Vergine 24 agosto – 22 settembre
    Un nuovo amore porterà disordine e confusione nella vostra vita precisina. Preferirete lasciarlo e tornare alle vostre marmellatine zen.